oi quanto tempo

Olá, segundo dia do ano, praticamente o 3º já e hoje decidi escrever aqui. Ano novo, novas expectativas e anseios. Hoje comecei a fazer academia, aê, sim, quero matar a ansiedade, não aguento mais ela me incapacitanto de tantas coisas. Esse ano quero escolher viver, vencer, conquistar o que quero, avançar, tô cansada de tanta coisa que acho que está na hora de tentar coisas novas. Ah, hoje assisti um vídeo no tiktok onde a moça, Ray Neon, se não me engano, falava sobre viver primaveras e sim, quero parar de viver anos repletos de invernos tristes e viver primaveras, acho que é chegada a hora de eu experenciar isso, se não eu mesma criarei as minhas próprias flores e farei a minha primavera. A questão é, depois de um 2022 de baixa, depressivo, recluso, sem muitas expectativas, acho que a hora agora é de ser vivida, preciso, anseio por coisas novas, quero conquistar coisas e espero muito que eu persista até conseguir ser mais feliz. Eu sei que sou capaz, mas muitas vezes fico estagnada, pois os dias estão nublados e a visão turva de mais para ver a realidade claramente, logo, por ver tudo embaçado não consigo enxergar o real ou perceber alegrias, porém quero conseguir melhor até o âmbito da minha visão, são 2 anos sem óculos, está na hora de voltar a usar óculos e a enxergar melhor, sim, não estou falando somente sobre meus problemas de vistas, mas sobre a forma de enxergar a vida e as coisas ao meu redor. Vi alguma postagem que falava sobre desejar que este ano fosse um ano de colheita, nossa, planto plantinhas todos os dias no app do aliexpress, pensando bem a colheita costuma demorar, então espero que eu começe a colher todas as coisas boas que vim fazendo ao longo dos anos ou mesmo investimentos. Sobre as flores, eu passei a desenhar e pintar mais elementos botâanicos e acho que depois de entrar aqui para escrever e me tocar que o nome desse blog também tem flores está bem visível que este é um tema que me rodeia. Que seja um ano de flores, de florescer, de colher, interessante que a botânica de alguma forma está presente na minha vida de forma encantadora. Que venham muitas pinturas de plantinhas aí. Eu queria escrever mais, não lembro se escrevi que comecei academia hoje e isso é um grande passo pra mim, que pretendo buscar ter maior autocuidado comigo. Ah, que eu não deixe o medo me paralisar ou me impedir de viver ou sorrir. è chegada a hora de buscar viver mais, me emociona por ter esse sentimento de querer vivenciar coisas logo após um ano em que tantas vezes pensei em morrer. Foram anos dificeis, com perdas irreparáveis, com inicios de anos complicados, mas que dessa vez veio cheio de esperança, luz e sorrisos. Você é forte Ryane, você sabe disso, acho que tá na hora de se permitir o que é bom.

não é pra mim

Constantemente me sinto deslocada, sinto que não me encaixo em lugar nenhum, que não sou próxima de ninguém. 

Parece que somente coisas ruins acontecem comigo, infelizmente é numa constancia que não sei lidar. Acontece uma coisa em cima da outra, um amontoado de coisas ruins e eu não me vejo mais ter forças pra nada. Quando estou tentando lidar com uma coisa, vem mais três. 

Parece que não mereço ter coisas boas, parece que não são pra mim. Hoje sinto como se fosse incapaz de sentir felicidade, pois é como se eu não merecesse, não fosse digna de ter acesso a coisas boas. 

Não posso esperar ter amigos com quem contar, alguém pra me amar, pois nada disso me pertence, nada disso é pra mim, nada disso vai me ocorrer. 

Sinto que deveria me contantar com a infelicidade, com o fato de que nunca terei com quem contar, que não devo esperar que me tratem bem, pois parece que eu não sou capaz de ter acesso a essas coisas. 

Não vejo futuro pra mim, tudo só é escuro pra mim. 

Viajar, ter lazer, ganhar bem, ter minha independência, ser tratada com carinho, apreço, etc. Nada disso é pra mim, são coisas que parecem que nunca irei alcançar. 

Só acho que eu deveria desistir de ter acesso a coisas boas, pois não são pra mim, são inalcançáveis. Não tenho condições de desfrutalas e nem vou tê-las, são ilusões, sonhos, almejos, que devo aceitar que jamais serão alcançados. 

Até as coisas boas que pareço ter acesso estão ameaçadas de.me serem tiradas. Tudo o que gosto e me faz bem parece que me.pod ser tirados a qualquer momento e ficarei sem nada. Então é melhor eu tentar aceitar que só me resta o vazio quanto as coisas boas que não me pertencem e que pareço não ser digna de ter acesso. 

Constantemente falam que irei sofrer, toda vez que não consigo algo me sinto fadada a ter somente o sofrimento. Sinto que fracasso e perdi quando não consigo e o sofrimento prometido é alcançado. 

Se eu ter alguém dizem q irão me fazer sofrer, quando isso me leva o sofrimento sinto que perdi, q o me resta é o sofrimento. 

Dizem que no futuro irei sofrer, sofrer não é o que eu queria, mas parece ser algo que vai vim pra mim mesmo que eu não queira, ao contrário das coisas boas que vão se perdendendo. 

Sinto e sei que não faria falta a ninguém. Dói, mas é real. 

Percebo que não pertenço a nada e que nada e ninguém vai querer me ter como parte. 

Sinto como se fosse incapaz de ser amada, pois esse sentimento não existe, não pode ocorrer a mim. O mesmo vale pra diversas coisas, não são pra mim, não vão ocorrer comigo, não importa o quanto eu almeje. 

Não tenho nada e o que tenho a pouco posso perder. 

Nenhuma pessoa que tu gostar vai gostar de ti, não pareces ter direito ao acesso a esse tipo de coisa. 

Não espere por nada, coisas boas são pra outras pessoas, pra ti resta assistir os outros terem o que jamais irás ter. 

sem nada

Hoje a noite foi difícil, dói perceber minhas incapacidades, ver que sou tão limitada. 

Que um ambiente aglomerado me faz passar mal. Sinto que fracassei e perdi pra mim mesma. 

Fui chamada de gorda e criticada por isso, mesmo eu sabendo que não sou gorda. 

Surtei, gritei e gritei, o mais forte que pude. 

Fui chama de demônio. 

Me vi sem expectativas pro futuro, pois não enxergo um futuro pra mim, não tem. 

Sinto como se não fosse merecedora de sentir felicidade, ser feliz, sentir prazer. 

Como se coisas boas não fossem pra mi de tão frequentes que as coisas ruins tem sido. 

Me sinto quebrada. Vazia, sem brilho. 

Tô apagando cada vez mais. 

Quero fugir, das coisas ruins, de tudo isso. 

Quero sumir. 

Apesar dos pensamentos ruins uma vitória sei que tive, não me machuquei fisicamente. 

Mas estou tão, tão fadigada de tudo...

Falaram pra eu colocar pra adoção meus gatos, que são super importantes pra mim..

E eu não tenho como me sustentar ou sair daqui pra levar eles comigo.

Só me sinto mais e mais inútil e sem futuro. 

É como se não tivesse nada pra mim, nada de bom me espera no futuro pelo visto. Tudo é escuro no meu futuro, não tem nada. Única certeza é que a morte um dia virá, mais cedo ou mais tarde. 

ciclos

Sobre encerrar ciclos, as vezes é preciso pra seguir em frente ou sobreviver. 

Por mais doloroso que seja precisamos seguir. 

Vamos encerrar ciclos e tentar algo novo.

Recortes

 Esses são recortes de coisas que escrevi para postar em algumas redes sociais em um momento em que fiquei triste após ver a última foto que fiz com a minha tia que infelizmente faleceu neste ano.

"Última vez que fiz foto com a titia. Minha saúde tem nome e sobrenome, e é de alguém insubstituível. Esse mês vai fazer 9 meses em que meu mundo nunca mais foi o mesmo, em que poder te abraçar não se faz mais possível. Tenho me esforçado e dado o meu melhor a cada dia. Ainda é mt difícil ver fotos suas, pois cai a ficha que não terão novas, que não vais estar mais comigo nas minhas próximas caminhadas, conquistas. Mas tudo o que eu conquistar vai ser com as forças que me dás a cada dia com o exemplo de vida que eras pra mim."

"Ah tem dias que não consigo evitar não ver alguma foto da minha tia. Hoje foi um desses dias, sem querer vi, o aperto no peito veio, a tristeza e saudade tomaram conta, mas sempre com ela me gerando força por tudo que foi pra mim, tudo o que representou e lutou. Queria que não tivesse sido tão triste, tão doloroso pra alguém tão maravilhosa, mas a vida tem dessas e infelizmente ela teve que passar por tudo o que passou e isso dói."

"Só quem é extremamente próximo que sabe pelo menos um pouco de tudo o que a minha tia passou. Ninguém sabe ao certo, pois nenhum de nós estávamos na pele dela. 

Foi desde a ser mal tratada pelo marido que é exaltado por tantos e colocado como um ser maravilhoso quando na verdade ameaçava ela constantemente e que acabou sendo o motivo pelo qual me afastei dela. Não aguentava ver ele a tratar mal, ameaçar, sem que isso me fizesse querer tirar minha vi