Negatividade Positiva

Faz uma eternidade que não escrevo nada aqui. Hoje de madrugada eu estava meio surtada então acabei escrevendo muito no celular, eis que colocarei aqui. Juro que queria parar de publicar coisas negativas aqui, mas não tenho sido eficiente em tal feito. Eis que o aglomerado de palavras que colocarei abaixo é bem nonsense como eu. Tem vários erros que não vou corrigir por motivo de: preguiça.

Preciso usar da negatividade para me manter com os pés no chão, pois muitas vezes minha empolgação, otimismo, positividade me faz flutuar, tirar meus pés do chão e me perder em ilusões criadas na minha própria mente.

Se eu não usar do meu pessimismo para não me frustrar muito posso acabar quebrando a cara me iludindo que tudo vai dar certo e acabar não dando. Algumas pessoas não entendem isso, mas a expectativa muitas das vezes acaba comigo, que sou ansiosa, com antecedência, então acabo por problematizar, o que não ajuda, mas as vezes me faz"sofrer" com antecedência me fazendo colocar os pés no chão e me preparar para o algo ruim que talvez esteja por vir. Isso não é legal, mas sempre acredito que não saberei lidar com a frustração de ter a minha ilusão (expectativa) quebrada brutalmente, me preparar para o pior é não estar pronta para ele, pois sempre ainda me iludirei, mas tal "preparo" me deixa mais consciente do pior e quando ele acontece a queda é menor, pois estou mais próxima do chão, então os machucados são menores. Existirão, mas não desabarei bruscamente e me quebrarei toda, ficando desolada.

Já aconteceu a anos atrás do meu otimismo ser quebrado de uma vez só e eu ficar desolada, acho que foi a primeira vez que fiquei depressiva, eu chorava praticamente todo dia e me achava um estorvo por não ter conseguido, me achei incapaz, fiquei mal pela minha família, pois acreditaram em mim, fiquei mal pelos meus professores, por todos que talvez tivesse alguma expectativa em mim. Frustração não é um sentimento legal, angústia também não. Sou lerda, mas em certo ponto da vida consegui definir tão bem tais sentimentos negativos, pois eram muito intensos, a angústia me sufocava e eu estrava frustrada comigo mesma, pois havia me mostrado incapaz de algo q acreditava ser.

Ainda bem que o mundo gira e nas voltas que ele dá algumas coisas imprevisíveis acontecem. Não costumo planejar nada, pois quando fico frustrada eu desabo, não sei lidar, o que é ridículo, pois na teoria sou adulta e deveria saber lidar com frustração, mas na prática passa longe disso. Quando planejo algo costumo ser um pouco exigente e gosto que dê certo, penso nos lados negativos, nas coisas negativas que podem acontecer, mas a vida sempre me surpreende, então evito planejar. Crianças, não sigam esse exemplo, planos são bons e os seus podem dar certo. Não sigam meu péssimo exemplo de pessimismo também, isso não ajuda muito a vida, principalmente quando envolve relacionamentos (todos), pois as pessoas acabam sendo influenciadas pelo negativismo (existe tal palavra?) e as coisas não ficam bem. Estou escrevendo essas coisas aqui depois de cagar uma amizade e me tocar de que sou um ser humano bem inseguro. Falo que caguei minha amizade já tentando me preparar para o possível termino dela, pois não sei se tenho ânimo para tentar manter até amizades (a que ponto triste cheguei), é só que "correr atrás" não é legal, principalmente porque eu me esforçaria para manter algo que talvez não tenha importância nenhuma para a outra pessoa, acabo me desgastando e me machucando de mais quando percebo que corri atrás de uma amizade que não tem valor para a outra pessoa, sou tão trouxa. Acho que a maioria das minhas amizades são unilaterais, onde eu puxo conversa e se eu não puxar ninguém lembra da minha existência e estão todos sempre tão ocupados e é tanto vácuo que acabo levando que sempre acho que estou incomodando, então só perturbo as pessoas quando Esto louca. Odeio ter pessoas importantes pra mim porque muitas vezes eu sou descartável e sem importância para elas. Me machuco tão fácil, sou tão negativa e bostona.

Desculpa o poço de negatividade povo, mas se deixarem de falar comigo ei provavelmente já estarei um pouco preparada porque percebo minha falta de importância na vida dos outros facilmente e não é como se eles fossem obrigados a me ver como alguém importante eu que sou exagerada e problemática mesmo. Tenho pensado em procurar distrações que me façam esquecer das pessoas, mas eu preciso interagir com pessoas pelo bem da minha sanidade mental, tento me convencer disso quase todo dia "vai Ryane, não é porque não te tratam bem que tens que fazer o mesmo, não és essa pessoa, seja educada, não pague com a mesma moeda, interagir com pessoas é importante".. Essas coisas, mas as vezes acaba não dando muito certo e eu me isolo, mas até que parei de me isolar tanto quanto eu costumava. Te isolar te torna alguém frágil, experiência própria. É sempre bom lembrar que coisas ruins não acontecem somente conosco, tem pessoas passando por coisas piores e precisando de ajuda, podemos nos tornar "melhores" ajudando, "melhores" no quesito de melhorar o emocional deixando meu problema de lado para ajudar o outro. Fazia tempo que eu não desabafava escrevendo. Desculpa não ter lógica, espero não ter ofendido ninguém, vou procurar psicólogo e psiquiatra, acho que preciso xP.

As vezes digo que a ignorância é uma dádiva, ver através das pessoas não é legal. Sou muito lerda e quase nunca percebo as coisas, então sempre me machuco quando consigo ver através de alguém, principalmente quando é por mensagem, porque putz, a pessoa mandou uma mensagem deixando claro educadamente que tu não tem importância na vida dela, e tu sacas, mas é claro que se tu alegar isso para a pessoa ela dirá que é coisa da tua cabeça, as vezes pode até ser porque sou paranoica, mas outras vezes não é e a pessoa só está escondendo aquilo que percebeste e que talvez nem ela tenha se dado conta que deixou explicito "sem querer", ah, o inconsciente...

Eu sou chorona e fico mal até por causa do tom de voz que falam comigo, então né, não sou uma referência de ser humano.

Fico bastante mal também pelo fato de todo mundo ser ocupado e menos eu

Acho que meu irmão tinha razão quando disse que eu parecia o Baby da família dinossauro, onde ele fala "eu sou o baby e você precisa me amar", acho que as vezes faço isso sem perceber e sou um incomodo na vida dos outros, ninguem precisa me amar, eu que preciso amar os outros e saber demonstrar isso por mais que seja vergonhoso. Gente, ces notaram que sou bem louca né? Acho que escrever talvez não seja muito saudável haha serei eu esquizofrênica e não sabia? Fica o mistério, espero não ser ;-; 

Vou salvar isso no meu blog, vai que um dia meu psicólogo precise ler para tirar conclusões sobre minha sanidade mental (ainda não tenho psicólogo tá).